1 số truyện cười 18+

Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì nó mới là người bình tĩnh…

Làm y như thế
Có một anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh một con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung buồng lại có đàn anh rất thích gà, anh ta lại sĩ diện không muốn mang tiếng “ma cũ ăn hiếp ma mới”. Hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng: “Nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu không tao sẽ làm tui bây như nó đã làm với con gà”.
Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại không muốn mất con gà. Sau một lúc nhìn đám tù cùng buồng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó một cái.
—–
Như thế nào gọi là bình tĩnh?
Ba người bạn, ngồi uống cà phê ở một quán nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi:
– Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một người bình tĩnh?
Anh thứ nhất lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh thứ hai nói: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh thứ ba tỏ ra nguy hiểm: “Theo tôi thì, tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì nó mới là người bình tĩnh.
—–
Đi đâu
Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói bao cao su. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.
Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.
Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.
– Anh đã đi theo hắn chứ?
– Vâng tôi đã đi theo.
– Và, nó đã đi đâu?
– Đến thẳng nhà … ông.
—–
Sex và lịch sử
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vôva quay sang hỏi ông:
– Ông ơi, ông đọc truyện gì thế?
Ông nhẹ nhàng trả lời:
– Truyện lịch sử cháu ạ.
Với vẻ nghi hoặc, Vôva ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc:
– Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu.
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán:
– Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử.
—–
Tập trung
Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình:
– Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào.
– Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!
– Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt…
– Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?
– Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ.
—–
Bỏ mảnh nào
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :
– Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.
Cô gái hỏi lại :
– Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?
—–
Đi quá xa
Một chuyên gia tin học vào công viên Lênin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định “triển khai”. Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.
Cô gái bực mình :
– Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
Chàng trai nhanh trí:
– Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !
Cô gái: ….
—–
Tiếng Anh
Một cô gái xinh đẹp tìm đến công ty để xin việc.
Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:
– Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng Anh!
– Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ.
– Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú?
St

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
- Thầy: Câu tục ngữ: “ Môi hở răng lạnh” này khuyên ta điều gì? - Tèo nói ngay: Dạ, nó khuyên ta không nên cười vào mùa đông ạ! - Thầy: Trời!
Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt. - Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lé. - Vận động viên kêu lên: Chúa ơi! Lé mắt! Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi. - Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được.
Một nữ chuyên gia tư vấn bắt đầu tách ra thành lập doanh nghiệp riêng. Là một phụ nữ tỉnh táo và cần mẫn, chẳng mấy chốc bà đã làm doanh nghiệp của mình phát triển đến mức cần tuyển thêm một số luật sư để làm nhân viên tư vấn. Bà bắt đầu phỏng vấn ứng viên đầu tiên: - Tôi chắc rằng anh cũng hiểu, trong một môi trường làm việc như thế này, sự chính trực của mỗi cá nhân là cực kỳ quan trọng. Hãy cho tôi biết, anh có phải một luật sư trung thực
Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre: - Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không? - Thánh Pierre trả lời: Tất

Leave A Comment